Blague à la con..... - Bezak.fr

Polo · #1 23/02/2006, 17:04

Vous pourrez ici poster vos blagues à la con, comme le dit très bien le sujet du message.

Exemple de blague à la con :

Lors de l'élection du nouveau Pape, un journaliste interroge une blonde sur la place Saint Pierrre à Rome et lui demande :
Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?
La Blonde : on brûle des pneus ?
Oui, c'est une possibilité, dit le journaliste.

Et pour la fumée blanche ?
La Blonde : on brûle des pneus neige ?

jeje70 · #2 23/02/2006, 18:42

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila,c'est
le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Je me présente: je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques
Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le
174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68
69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le
04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est
bien ça Monsieur Lavoie ?
Client (timidement ): " Oui !!"
Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique..
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un SMS à partir
de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces info rmations
?"
Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie."
Client : "Comment ça ???..."
Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il
y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la
commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une
surprime?"
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja
.Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza
?..."
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur
Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en
utilisant le moteur Google comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma
suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que
Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par
jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine
par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le
modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de
vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le
modèle mini."
Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de
carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de
travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer
les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles
seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez
gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en
scooter est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir,par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le
contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les
risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre
cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de
la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni
vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait
de permis immédiat."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous
informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui
se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que
le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que
vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les
pizzas,conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité
nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en
particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme
Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive
chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal
d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime,
cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas
un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs
valable chez Speed-Parapharma.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.

mammoUth · #3 24/02/2006, 21:22

"C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et.........PLOUF"
pAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Carine · #4 01/03/2006, 16:48

Félicitations marmotte t'as blague est formidable...

Merci à Polonel pour cette rubrique moi je trouve que c'est une très bonne idée! en + nous les biologistes comme on travaille pas beaucoup on pourra souvent aller se détendre!

Merci

Yoshi · #5 01/03/2006, 20:26

c'est 4 grenouilles qui traversent une voie de chemin de fer...
Et tout à coup, l'une d'elle s'écrie..... ATTENTION... VOILA UN ... pouik... UN QUOI???... pouik... UN.... pouik pouik.

Polo · #6 02/03/2006, 12:43

Citation:

Envoyé par Carine

Félicitations marmotte t'as blague est formidable...

Merci à Polonel pour cette rubrique moi je trouve que c'est une très bonne idée! en + nous les biologistes comme on travaille pas beaucoup on pourra souvent aller se détendre!

Merci

Merci Carine ca fait plaisir d'entendre ca d'une bio. Meme les biologiste avouent qu'ils ne foutent rien a la fac

Pour une fois qu'il n'y a pas que moi qui le dit

Vanyel · #7 02/03/2006, 19:00

Alala ! Encore une (si petite) chose que les "scientifiques",

, peuvent envier aux biologistes : l'humour !
Sans citer de nom,

, je dirais que les paroles de Carine, notre bien aimée, ont été interpretées à tord comme du 1er degré ! Il va de soi pourtant que l'ironie est toute palpable (pas comme le sol !) !
Les biologistes sont des travailleurs nés et acharnés, nul besoin de le préciser au grand public, nous prêchons des convaincus !

Polo · #8 02/03/2006, 19:02

Les biologistes et la technologie

Un biologiste entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'il cherche.
- "Je cherche des rideaux bleux" réplique-t-il.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux bleux.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... il se décide enfin pour un rideau fleuri.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certain?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-il.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau monsieur!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Alex · #9 03/03/2006, 22:18

Y a un schtroumph qui tombe et pauvre de lui il se fait un bleu...

#10 04/03/2006, 19:58

coucou !!!
moi je suis biologiste et je dis que ce que dis polonel est pas vrai !!!
on travaille nous !!!
nan mais !

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

mammoUth · #11 03/03/2006, 22:20

C'est l'histoire d'un individu de phénotype biologiste (oui c'est seulement apparent!) qui dit: "Moi, je lis pas l'annuaire, j'attends qu'on l'adapte au cinéma, j'irai voir le film".

jeje70 · #12 07/04/2006, 15:09

Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !!

jeje70 · #13 07/04/2006, 18:14

C'est deux fous qui discutent.
- Donne moi une couleur entre 1 et 10.
- Mardi
- T'es fou c'est en amérique !

jeje70 · #14 07/04/2006, 18:15

Toto, le fils du cyclope, demande à son père :
- Papa, pourquoi je n'ai qu'un oeil ?
- Oh ! Arrète de me casser la couille, Toto.

jeje70 · #15 07/04/2006, 18:17

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme,
(une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres
enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- T'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe...
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Polo · #16 03/03/2006, 22:27

Je sens que l'on commence à atteindre des sommets

Quelqu'un a t-il encore plus con ?????

je pense que les biologistes devraient trouver ils sont fort dans ce domaine la....

Gremy · #17 03/03/2006, 22:54

Un groupe de 4 biologistes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les 4 biologistes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, ils se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours?
Et un des biologistes répond :
- On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

Polo · #18 03/03/2006, 23:10

Ben la j'admire vraiment qu'est ce qu'ils sont fort et tres doués nos biologistes

mammoUth · #19 03/03/2006, 23:34

Un medecin demande à un biologiste de suspendre son traitement.
Depuis, ce dernier porte ses suppositoires en collier

PS: heureusement que tous les bio sont déjà au lit, comme ça on peut se lacher!

Gremy · #20 04/03/2006, 10:43

Ohhhh Polonel une de mes blagues préférées celle la, j'attendais un peu pour la mettre parce qu'elle est vraiment énorme

lol

Sont gentil nos amis biologistes quand meme, c'est sans rancune

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